也许是习惯了南京七年的生活，总觉得夏天就应该结束得左顾右盼、不情不愿的。因为记忆里南京的夏天，总是来得迅速而猛烈，结束时却还经常要秋老虎一把，生生的把一年里最美好的两个季节挤得只剩下短短两三周而已。可是都灵的秋天总是说来就来，几场秋雨一下，秋天就正儿八经地呈现在眼前，回想起刚刚休假回来时候那个大火炉，一个星期的时间便恍如隔世。

    最近整个人都处于情绪焦躁期，其实没有特别好烦心的事儿，但是就是烦躁不安，可能因为彻底回国的事情稍稍有了点苗头，很多事情往往在没指望时日子也就这么没心没肺的过了，可是一旦看到了点点曙光，哪怕还只是点小火苗，心里却早已经腾腾地燃起熊熊大火了，有那么几天感觉自己整个人根本坐不下来，恨不得睁开眼就已经回国了，左手拎着螃蟹右手夹着水煮鱼（其实在国内我实在没那么爱吃这两样，可是最近却异乎寻常的惦记上了，奇了怪了）。最近很背，从头背到脚，做什么事都不顺利，真的感觉衰神附体，很多时候说话做事都不像我以往的风格，总觉得自己脑子不转一不小心就说错话做错事了，以至于我都快有社交恐惧症了。今天跟一个关系很要好的同事吃饭，同事偷偷告诉我其它意大利人评价我漂亮但是tirartela，我贫瘠的词汇表里没这个词，同事解释了半天，大意是清高的意思，OMG~如果我不愿意晚上出去玩，不赴每个相干不相干的人的邀约也算清高的话，那就让我这么奇怪着吧！其实在意大利生活了这么久，越来越清醒的意识到一件事，就是我对于这个国家终究只是一个过客，这个国家对于我也终究只是一段经历，我们都完全不属于彼此。我实在不愿意为了所谓的融入去勉强自己做任何我不喜欢做的事，这一点随着年纪的增长尤为明显，也是这是开始变老变固执的一部分？谁知道呢！我只知道自己怎么做开心就好了。

    好友最近一直被感情所困扰，简言之就是爱上了不该爱的人。一直觉得对方是那么在意自己，可是现实却是残酷的：所谓不离不弃的爱情，最终敌不过世俗的邂逅。男生依旧表示还是爱着她，可是偶尔难过无助时打去的电话却再也没有回音，悲痛难眠。不知道可以说些什么，今天下班回家的路上忽然想起了一首老歌，蔡依林的《我知道你很难过》，反反复复唱那几句歌词：没有一个人，非要另一个人，才能过一生，你又何苦让自己面对伤痕。有些时候，并没有所谓的谎言，只不过彼时说的人是认真的，听的人也是认真的，可是时空转换，你非要把那些话当成箴言来守着，你不受伤谁受伤呢？优雅转身，是件说起来容易做起来难的事，有句话说得好：恋爱中的两个人，就好像拉着橡皮筋两端，受伤重的总是后放手的那个。与其如此，不如在还有美好回忆的时候优雅转身吧！纵使泪流满面，也有完美背影留给对方。

爱一个人
需要缘份
你何苦让自己
越陷越深
别傻得用你的天真
去碰触不安的灵魂
每一天只能痴痴的等